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车，这个词，是能牵动人情绪的词。旅途，是个能引起故事的活动。寻找，是个带着执着的迷醉。音乐，是不确定的性感。男人，女人，是拒绝与被拒绝，爱是个理由。我想要在这些城市走走停停，我清楚自己的目的，我想要找到我爱的人。我是苏里。
对于我的要求，我想你们都应该知道，那是多么简单的一件事，我只是想要找到他，和他看一场电影，吃一次正式的晚餐，做一次爱，然后，我就离开。
我知道他在哪一座城市，可我就是不去那座城市去找他，难道我竟不能在别的城市碰到他，找到他？我要在别的城市找到他，我知道这欲望强烈而有韧劲。
我要在一个又一个陌生的站口张望我那远离的爱情。
我把心里的惆怅与不确定交给车厢，任它挥发在旅途被分割的时段中，我大部分时间用来在车上睡眠，我相信那是另外一种醒着，我能嗅到一种疏离的味道，难道你竟然不知道我的名字叫苏里本身就是一种疏离吗？这疏离的感觉使我绝望的心疼。
在我的家乡有一种花儿，生长的及其倔强，一旦离了土壤立即就凋谢，一刻也不迟疑。那是一种拒绝，不需要任何多余的关爱和亵渎，否则就赤裸裸的让你难堪。人是活不了这么纯粹，但至少也该学会疏离，对不对？等到我学会的时候，我已经不能自已的骄傲，我看不起这个世界的懦弱和现实，世界投以我痛苦来结束我的这种蔑视，他让我爱的男人离开了我。
我在某个傍晚，发现了一个香烟盒子拆开的背面，写着：苏里，再见。我要去寻找一种清醒，在我弄明白那是什么感觉之前，我们不要见面了。就这样。——白一。
我闻了一下那个烟盒残留下来的白一的味道，我什么也没有闻到，我只闻到了烟的味道，混合着一种情绪叫落寞，我以为那是想念。
天气已经热起来了，干枯的树木开始等待一场春雨的到来，土壤松软起来仿佛是女人撒娇时懒洋洋的性感，就连那叫嚣的风竟然也开始温柔起来，万物都以自己特有的方式迎接春天的到来，而春天是一个美好的适合谈恋爱的季节，就在这个季节快要来临的时候，我爱的男人说他要寻找一种清醒而离开了我，我能接受吗？难道我是迷药让他终日沉醉不知归路，抑或我是妖精让他不能得道成仙？我实在不能接受这样一种理由，而让我的爱情没有结束在正当程序里，换句话说，我不能接受爱情单方面的终止。
我只是想知道，他离开我时，心里是怎么想的，我想当面问一问他。如果不爱我要离开，那么当然可以，可以对我说苏里我不爱你了，我们分手吧，这样，至少我可以接受，然而只是说他想要寻找一种清醒，这是什么理由？
“春风不解禁杨花，濛濛乱扑行人面。”突兀的就想到了这一句词，倘若我在一个陌生的城市，只是我一个人走在街道上，被扑面的杨柳絮吹到，我该是一种什么样的心情？是伤感还是恨恨的？
我开始走的时候，拖着重重的行李，可是后来一路走一路丢，经常是走一站就减少一些，我也不知道去哪儿了，也许是潜意识里觉得厚重是一种负担，神经在向大脑传输意识的时候就故意的慢了几拍，等到想起来时，已经没有机会了，并且内心会有一种如释重负的感觉。
“苏里，我和我的北极鱼分手了。苏里，我没有别的选择。苏里，他真的爱我。可是苏里啊，他上个月正式结婚了。苏里，你知道吗，那个时候，我看着那个女人幸福的表情，我的心忽然就软了。苏里，你在哪儿，我好想你。”
接到小雪电话的时候，我正在南京的一家小旅馆洗澡，听到小雪的哭声，我手一抖，手机就掉在了地上，通话中断，我看着湿漉漉的自己和那地上的手机零件，我也不知道怎么了，一种委屈的感觉瞬间就涌了上来，眼泪大颗大颗的落下来，在水雾和水流声中，我很想找个人拥抱，仅仅告诉我不要害怕拥我入怀就好。我哭的上气不接下气，似乎想要把这几年积攒的眼泪都流掉，在白一离开之后我都没有掉眼泪，而那一刻我哭的伤心，我想起来一个传说，听说人体内有一个天使，不替守护的那个人掉眼泪，但是收集她（他）的悲伤，兑换成欢乐。我在那一刻知道自己不是不柔软，只是害怕得到之后的疏离。
手机进了水并且已经摔得惨不忍睹，一如我的破碎心情，潮湿的无以复加，想了好久，都记不起来小雪的号码，我赌气的关掉灯，躺下来，但我并不盖被子，我讨厌旅店被子那种不确定的陌生，而我是一个有恋被情节的人，只盖自己喜欢的被子，这个坏习惯实在不适合旅行，但好在我每去一个地方都会住一个月有余，所以第二天就会去买自己喜欢而又便宜的被子和床单，之后，就把旅馆当家，住的心安理得，我始终觉得被子不仅仅是被子，它也许就是能收集我悲伤的天使，给予我甜蜜的安全，没有背叛还带来温暖。
想起小雪，我怎么也睡不着，下定决心离开他的她，此刻一定缩在床脚，双手抱膝，深深的掩面。也许，已经停止哭泣。我突然记起，曾经白一问小雪要过一张名片，说找不到我的时候可以问问小雪，之后他把那张名片放在了那只笨熊宠物存钱罐里。我拧开灯，光脚跑下床，打开行李箱，找出存钱罐，小心翼翼的抽掉封盖，果然，揉成筒状的名片就在那里。
“喂，小雪么？我手机坏了。我在旅行，现在在南京，住在一个旅馆，这是我房间电话。你好些了么？”
“苏里，你怎么去旅行了？你，不要工作了？白一呢，你们一起吗？”
“小雪，我，说来话长，有时间再说给你听。你怎么样了，真的决定分了？”
“苏里，我也不知道，我好乱啊。可是，我再也不能过这样的日子了，每天都像是在一点一点的等待衰老，等他变老，等他老婆变老，现在我觉得他们都没有变老，老的是我，我还年轻，我不想再这样等待了。我不跟他要结果，结果他早已给了我，只是我自己不相信。”我能感觉到小雪的心情平静多了，我找出一个杯面，用热水泡了，打算当宵夜。
“小雪，你还记得那次，凌晨两点多你摇醒我说，苏里啊，我想要吃杯面，你给我泡，好不好。我看表，两点多，吓了一跳，后来你跟我说，你恋爱了，让我为你庆祝。直到吃完之后才想起来既然是你谈恋爱，应该是你给我泡才是啊，你还振振有词的说，苏里啊，其实我这么做是要你永远记得我，你的回忆里这样的事情多了，我才特殊啊，不然我太普通了，害怕你忘记。那年你十七岁，现在你二十九。”
“那年我十七，现在我二十九？”
“小雪”
“苏里，从十七到二十九，整整十二年啊。我爱一个人十二年？而他在爱我的同时已经成家立业了？苏里，你说，这是怎么一回事儿？”
“小雪，白一在半个月前离开我了，他说要去找一种清醒。我不明白，想要找到他问个清楚，可是我不会去他所在的那个城市，我知道他在哪座城市，可是我就是不想去那座城市找他，我想在别的城市找到他，问他一个问题，你他妈到底要寻找一种什么样的清醒。”
“苏里，苏里，哦，对不起。”
“小雪，不要说对不起，不要。”
“我们难道都是不可爱的女人吗，所以男人们不愿意为我们停驻？还是他们太混账？”
“小雪，杯面凉了。”
“苏里，那么，就倒掉它，重新泡一杯。”小雪的声音透着坚定。
“可是，小雪，目前为止，我只有这么一个杯面，而明天还没有来到，所以我在这个夜里我买不到其他杯面。”
“那么，换水，如果你不嫌它平淡无味的话。”
“我想冷的杯面也许坏不到哪里去，我不舍的换口味，一直都是那种口味的，一直都放那么多料的，一直都是。小雪，我想找个答案，而你显然已经找到了，我好开心。真的，小雪，我希望你一直幸福。”
“苏里，那么，晚安。”
“晚安。小雪”
挂掉电话的时候，我极其沉默的吃完了杯面，脑子里是空白的，仿佛过去安装天线的黑白电视机收不到信号而呈现雪花，依然舍不得关掉，我虽然脑子里什么都不能思考了，但是有一种深深的愤怒支配着我，我真想现在拿一把菜刀冲到白一的面前，至于要做什么我也不知道
终于困意渐渐袭来的时候，我在这个破败的旅馆里，看到了少年时候的自己，她就那么突兀的出现在我面前，我猝不及防的想要逃避，可是在时间的河流里，逆流只能让你更加后退，所以当我的大脑要我回忆过去以及要我正视自己的时候，我根本无力拒绝。
我少年的时候，额上因为出麻疹被抓破而留了一个浅浅的疤，本来有点自卑的，那样的年龄，敏感而又骄傲，即使奶奶开玩笑的说孙女儿有了疤将来不好找婆家，我也会当真了似的，几天不理奶奶。总是试图用粉饼遮住它，但都是无济于事。
有一天，我在台上演讲，带着年少时的骄傲和自负，满心以为肯定会得第一，结果却是第二，我趴在桌上哭的谁也劝不起来。放学的时候，教室里只剩我一个人，我没有去吃饭，我用窗帘把自己阻挡起来，看着外面发呆，我数掉下的叶子，我看天上被风吹得害羞了微动的云彩，我凝视天空飞过的燕子，我沉浸在自己的悲伤里面不能自拔。
不知怎么后来就睡着了。迷迷糊糊之中，感觉有人拉我衣角，我睁开眼睛，罗珦坐在我旁边，递给我一块手帕：“苏里，有没有人告诉你，你额前的这块疤很别致？”
我随手拿起本书就像他扔了过去，他躲开，笑着说：“脾气这么坏，一点也不像女孩子。”我扭过头去不理他，他重新坐下来，对我说：“相传南朝宋武帝刘裕的女儿寿阳公主有一天睡在含章殿檐下，恰好一朵梅花落在她的额头上，呈五瓣花形，怎么都弄不下去，三天后才洗去。宫女们觉得很美都争相模仿，这就是以后流传的梅花妆。你额上的疤痕和梅花很像呀，就是浅一些，嗳，说真的，你是不是那个寿阳公主今生在人间啊？”我听完之后就笑了，也不知道为什么，就笑了，并且不难过了。
而且，从那之后，再没有因为额上的疤痕而懊恼过，反而是越长大它越浅了，现在几乎看不见了。
总之，从那儿之后，我就对罗珦非常信任，什么都喜欢跟他说，我们在乡间小路上骑自行车，比赛看谁先到达柳子坡下的桑树前，谁就可以先摘甜甜的桑葚，那种紫红紫红的最好吃。我们骑着自行车左拐右拐的穿行，脚下是烂漫盛开的山花，他身上的皂香味道被带有不确定情绪的空气感染，我鼻子嗅到的就只有甜蜜。他的衣摆很长，被风吹起来的时候还会拂到我的脸，我假装那是他的手拂过，他的手修长而好看。
那时候，我也不知道那是不是最初的爱情，只是从此以后乃至到长大后，我喜欢把我遇到的男孩子或是男人都拿来和罗珦比较，但我对他们不感兴趣。直到遇到白一。他来公司的第一天，我就闻到了那种熟悉的留在记忆里的味道，还有他修长而好看的手，总让我恍惚，仿佛看到罗珦站在我面前，对我那么的笑。我主动的跟主编说希望和白一在一组，一起采访一起吃饭一起写稿，我们很快就熟悉起来了，相爱是水到渠成的事情，至少我那么认为。可是有一次，白一喝醉酒了，他问我：“为什么是我，苏里？”我没听明白，他又说：“苏里，我不特别也不出色，究竟为什么会喜欢我？”我于是带有期待性的问他，有没有发现我脸上有什么特别之处？他迷惑的望着我，缓缓说：“苏里，虽然你漂亮，但是也不是令人惊艳的那种，你是那种需要内品的女人。”我失望极了，我知道我那种情绪不对，罗珦是罗珦，白一是白一，他们是不同的两个人啊，可是可是，我内心深处叫嚣着如果不是因为罗珦我是不可能喜欢白一的呀，所以我期待白一更像罗珦一点再像罗珦一点。可是白一并不知道。他不能理解我为什么突然的生气，当然，以后这样的一幕幕总是经常上演，总是白一哄着我一次又一次请求我的原谅。后来的后来，白一便知道了罗珦，当然也知道了那个梅花妆的故事，只是我没有跟他说我有多么喜欢罗珦，可是那么聪明的白一从我讲述的眼神里就看出来了，也明白了为什么我会喜欢上他，他知道他和罗珦一定有什么共通之处。知道之后，白一渐渐变得沉默了，他经常是和我讲话讲着讲着就开始看着我发呆，然后问一句：“如果是罗珦，他会怎么做？”我生气，转身就走，起初他还拉我，和我道歉，最后，他便由着我了，我深夜独自回家，他也不拦。他开始吸烟，我闻不到他身上散发的罗珦的味道，便越加恨他，可是我不想分手，毕竟我觉得我还是爱他的，而且，他仍然是爱我的，只是他暂时还接受不了。后来，情况就好一点，他不那么猛吸烟了，对我又像从前一样，我觉得生活又开始美好起来了，还有我觉得我爱他，只是单纯的爱他，没有了罗珦的影子，我喜欢对他撒娇，像其他小女人一样，在他面前我就像是小雪那样柔软的女子，藏起了疏离的表情，我想要认真的和他重新开始，我很珍惜。
我以为，幸福大概也就是这样子了。可是突然有一天，白一不见了，他离开了我以为幸福的生活，他疏离了我。所以，我要找到他，你说我怎么能不找到他呢？我想知道，他的清醒找到没有。
关于罗珦，我总是梦见他，梦里面他仍然是追风的少年，但奇怪的是，我怎么都追不上他，这样的梦总是多多少少让我有些难过，我不知道，是不是每个人心里都有一个一个小盒子，装满了自己心爱的东西，还有一把锁。可是把钥匙扔了，等待有一天捡到钥匙的那个人，心甘情愿看他打开盒子，偷掉自己心爱的宝贝，还以为一切都物有所值，可是爱情在岁月和俗世中涤荡之后，会渐渐变了味道，甜蜜和痛苦的感觉都少了，平淡和麻木就多了几分，这时候，爱情就有些不是爱情了。
第二天，睁开眼睛，阳光懒懒的打进来，落在我的头发上，似乎绕了一个圈就软软的在我脸上铺展开来，我想生活在陌生的环境是安全的，至少像这样的早晨，不会有一个熟人看到我这个骄傲而有些疏离的女人，流过泪后无助而渴望温暖的表情。
我决定出去走走。没有其他。
可是我看到，窗外热闹闹的景象，我的本能就不禁使我倒退了一步，还是不出去了吧，下午再出去买被子和床单。对了买什么样子的呢，最好是有着光滑缎面的手感，但又不至于带有那中光滑的冷，最好还有点棉麻的舒适温暖，那么图案就选简单素雅的，床单最好是绵绵的，可以抚慰我饥饿而压抑的皮肤的那种。
还要出去找一份工作，广告策划，电影编剧也可以，但是不想再做记者了，这段时间不适合和太多人接触，我需要一份安静，一台电脑就可以解决的工作，那么似乎业余作家也是不错的选择，哦，还会一点摄影，可以拍摄和自己文字相匹配的图片，让那一个个小细节像河流涌向大海一样促发我的灵感吧。
那么，接下来要担心的，就是小雪了。不知道她怎么样了。打电话过去没有人接，手机关机，我有些心慌。
突然肚子发出抗议的声音，不管那么多了，饥饿先解决了再说，于是让旅馆里的姑娘把食物送到我房间里，我打开笔记本查询招聘信息，但是都不怎么满意，我索性就关了电脑，下午出去再找吧，找不到就拉到，最好饿死他乡、见诸报端，让混蛋白一看看因为他的离开，我在寻找他的路途中由于重重原因和困难，客死他乡，看他一辈子能不能心安。
一个人，在这个世界上存在多久，他便矛盾多久，我相信这句话的绝对正确性。我就是在一边在思念白一一边恨恨诅咒他的矛盾中度过的。
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车，这个词，是能牵动人情绪的词。旅途，是个能引起故事的活动。寻找，是个带着执着的迷醉。音乐，是不确定的性感。男人，女人，是拒绝与被拒绝，爱是个理由。我想要在这些城市走走停停，我清楚自己的目的，我想要找到我爱的人。我是苏里。
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我开始走的时候，拖着重重的行李，可是后来一路走一路丢，经常是走一站就减少一些，我也不知道去哪儿了，也许是潜意识里觉得厚重是一种负担，神经在向大脑传输意识的时候就故意的慢了几拍，等到想起来时，已经没有机会了，并且内心会有一种如释重负的感觉。
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“小雪，你还记得那次，凌晨两点多你摇醒我说，苏里啊，我想要吃杯面，你给我泡，好不好。我看表，两点多，吓了一跳，后来你跟我说，你恋爱了，让我为你庆祝。直到吃完之后才想起来既然是你谈恋爱，应该是你给我泡才是啊，你还振振有词的说，苏里啊，其实我这么做是要你永远记得我，你的回忆里这样的事情多了，我才特殊啊，不然我太普通了，害怕你忘记。那年你十七岁，现在你二十九。”
“那年我十七，现在我二十九？”
“小雪”
“苏里，从十七到二十九，整整十二年啊。我爱一个人十二年？而他在爱我的同时已经成家立业了？苏里，你说，这是怎么一回事儿？”
“小雪，白一在半个月前离开我了，他说要去找一种清醒。我不明白，想要找到他问个清楚，可是我不会去他所在的那个城市，我知道他在哪座城市，可是我就是不想去那座城市找他，我想在别的城市找到他，问他一个问题，你他妈到底要寻找一种什么样的清醒。”
“苏里，苏里，哦，对不起。”
“小雪，不要说对不起，不要。”
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“苏里，那么，就倒掉它，重新泡一杯。”小雪的声音透着坚定。
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“那么，换水，如果你不嫌它平淡无味的话。”
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“苏里，那么，晚安。”
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我少年的时候，额上因为出麻疹被抓破而留了一个浅浅的疤，本来有点自卑的，那样的年龄，敏感而又骄傲，即使奶奶开玩笑的说孙女儿有了疤将来不好找婆家，我也会当真了似的，几天不理奶奶。总是试图用粉饼遮住它，但都是无济于事。
有一天，我在台上演讲，带着年少时的骄傲和自负，满心以为肯定会得第一，结果却是第二，我趴在桌上哭的谁也劝不起来。放学的时候，教室里只剩我一个人，我没有去吃饭，我用窗帘把自己阻挡起来，看着外面发呆，我数掉下的叶子，我看天上被风吹得害羞了微动的云彩，我凝视天空飞过的燕子，我沉浸在自己的悲伤里面不能自拔。
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而且，从那之后，再没有因为额上的疤痕而懊恼过，反而是越长大它越浅了，现在几乎看不见了。
总之，从那儿之后，我就对罗珦非常信任，什么都喜欢跟他说，我们在乡间小路上骑自行车，比赛看谁先到达柳子坡下的桑树前，谁就可以先摘甜甜的桑葚，那种紫红紫红的最好吃。我们骑着自行车左拐右拐的穿行，脚下是烂漫盛开的山花，他身上的皂香味道被带有不确定情绪的空气感染，我鼻子嗅到的就只有甜蜜。他的衣摆很长，被风吹起来的时候还会拂到我的脸，我假装那是他的手拂过，他的手修长而好看。
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我以为，幸福大概也就是这样子了。可是突然有一天，白一不见了，他离开了我以为幸福的生活，他疏离了我。所以，我要找到他，你说我怎么能不找到他呢？我想知道，他的清醒找到没有。
关于罗珦，我总是梦见他，梦里面他仍然是追风的少年，但奇怪的是，我怎么都追不上他，这样的梦总是多多少少让我有些难过，我不知道，是不是每个人心里都有一个一个小盒子，装满了自己心爱的东西，还有一把锁。可是把钥匙扔了，等待有一天捡到钥匙的那个人，心甘情愿看他打开盒子，偷掉自己心爱的宝贝，还以为一切都物有所值，可是爱情在岁月和俗世中涤荡之后，会渐渐变了味道，甜蜜和痛苦的感觉都少了，平淡和麻木就多了几分，这时候，爱情就有些不是爱情了。
第二天，睁开眼睛，阳光懒懒的打进来，落在我的头发上，似乎绕了一个圈就软软的在我脸上铺展开来，我想生活在陌生的环境是安全的，至少像这样的早晨，不会有一个熟人看到我这个骄傲而有些疏离的女人，流过泪后无助而渴望温暖的表情。
我决定出去走走。没有其他。
可是我看到，窗外热闹闹的景象，我的本能就不禁使我倒退了一步，还是不出去了吧，下午再出去买被子和床单。对了买什么样子的呢，最好是有着光滑缎面的手感，但又不至于带有那中光滑的冷，最好还有点棉麻的舒适温暖，那么图案就选简单素雅的，床单最好是绵绵的，可以抚慰我饥饿而压抑的皮肤的那种。
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那么，接下来要担心的，就是小雪了。不知道她怎么样了。打电话过去没有人接，手机关机，我有些心慌。
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一个人，在这个世界上存在多久，他便矛盾多久，我相信这句话的绝对正确性。我就是在一边在思念白一一边恨恨诅咒他的矛盾中度过的。
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